QuadriMan, ou conte pas drôle!

Tiens, j’ai une drôle d’histoire à te raconter. Je l’ai racontée aux frères de ton père. Il devrait s’en rappeler. C’est dans la même veine que l’homme aux deux zizis.

Tu es trop petit pour que je te la raconte comme ça. Un jour viendra, c’est sûr, où je voudrai te la raconter. On leur dira que c’est un héritage. Ils seront obligés d’accepter.
Pour l’instant, ce sont eux qui décident. Je leur propose une version édulcorée. Elle sera, quand même, dure à comprendre pour toi. Ils devront un peu t’aider.

QuaDriman avait toujours vécu quadruple, de l’enfant à l’adulte. Il s’était habitué. Il était habile, mais un peu empêtré. Avec quatre corps collés par le côté, ça n’était déjà pas facile de s’habiller.
QuaDriman est devenu adulte. Alors, il cherche du travail. Il ne trouve rien qui lui soit adapté.

Une annonce retient son attention :
« Recherche Homme Multifonction! »
A la fin de l’entretien d’embauche, on lui dit: « Vous aurez cet emploi, si vous acceptez d’être objet. »

Maintenant, il travaille chez des personnes âgées.
Dans la journée, il se fait échelle ou grillage, si Monsieur veut bricoler. Il se fait étendage, si Madame a quelque chose à faire sécher.
Le soir, il fait l’antenne pour que Monsieur et Madame puissent regarder la télé.
Le reste de la nuit, il fait le portail, pour empêcher les gens d’entrer.

Il n’aime pas vraiment son travail; mais reconnaît qu’il lui laisse le temps de penser.

Facebooktwitter

Une souris part faire les courses!

Une souris, en trottinette,
Repasse devant chez nous.
Moi, aussitôt, je l’arrête.
Dis-moi, Minnie, tu vas où?

Je me rends à Katmandou
Pour acheter des chaussettes,
Un grand pull en laine, tout-doux
Et aussi des allumettes.

Je m’appelle Mickey, au fait.
Minnie est à Katmandou.
Quand mes courses seront faites,
J’irai lui faire un bisou!

Mickey, quand tu seras là-bas,
Pourrais-tu acheter, pour moi,
Une pizza aux anchois
Et des croquettes pour mes chats?

Pour la pizza, c’est okay.
Mais tes chats peuvent se gratter!

Facebooktwitter

Une souris revient des courses!

Mickey rentre de Katmandou.
Avec, aux pieds, ses chaussettes.
Sur le dos, le pull tout-doux.
Et un casque sur la tête,
Coudières et protège-genoux.

Voyager en trottinette,
On pourrait croire que c’est chouette.
Mais, à force de se gaufrer,
On apprend à s’équiper!

Tiens, ta pizza aux anchois.
Et, je n’ai rien pour tes chats.
Là-bas, une de ces sales bêtes
A dévoré ma Juliette!

Je retourne vite chez moi
Pour fabriquer une tapette.
Une grande tapette pour chats.
Je les prendrai aux croquettes!

Et, car tu vas peut-être me le demander, je ne sais pas ce qu’il a fait des allumettes!

Facebooktwitter

A quand, l’égrégore?

Des égrégores, il y en a plein qui existent et nous incorporent. Il y en a qui agissent.

Ici, c’est terre d’asile. Une arche symbiotique, où les êtres interrogent leur commun, puis interagissent. On a construit la base, la sécurité, comme dans bien d’autres endroits.

Il nous manque une arme. Un égrégore de combat. Forcément non-violent et très incorporant. Qui nous force à nous rencontrer!

Je vois ça, un peu comme ça. Je peux me tromper. Mais il y a une chose dont je suis sûr :

On est tous reliés!

Facebooktwitter

Médias, une technologie de pointe!

C’est quoi un Cardio-Lecteur? Eh bien, c’est un truc dont se servent les spécialistes pour mesurer vos humeurs.
Quand je dis spécialistes, je parle des pseudo journalistes et animateurs.

Ils vous tâtent constamment le pouls, en divers endroits. Pour commenter les résultats, ils font appel à des experts. Un expert, c’est un autre truc qui ne coûte pas cher et qui fait sérieux.

Ils avaient déjà le Psycho-Sondeur et le Suppo-Tâteur. Avec le Cardio-Lecteur, la panoplie est complète. Ils sauront tout de vous. Ils pourront mieux vous enfumer.

Vous prenez ça à la légère. Vous avez tort. Ou alors, c’est qu’ils ont déjà testé sur vous leur Neuro-Shooteur!

Facebooktwitter

Du Boulot!

Est-ce qu’il y en a qui peuvent dire : « Moi, mon métier, je l’aime bien. Mais, mon travail ne me plaît que quand je rentre à la maison! »

Facebooktwitter

C’est un jaloux!

Vous en connaissez sûrement un, un comme celui dont je vais vous parler.

« T’es comme tous ces cons! » est sa maxime préférée.

Il sourit et fait le frère. Mais il n’oublie pas de critiquer. On dirait qu’il ne peut s’en empêcher. Il a quand même l’air de bien s’amuser.
Dans votre dos, c’est pareil. Vous serez bien arrosé!

Il en est moche, au point de ne pas vouloir toucher sa main, quand il la tend!

Facebooktwitter

Je ne suis pas un étron!

Je ne suis pas un étron.
Je ne suis pas non plus un mouton!

C’est une chanson familière que j’ai remise au goût du jour. Je n’ai gardé que le refrain. Vous la reconnaissez? Alors, mettons lui des paroles adaptées!

Je ne suis pas un étron.
Je ne suis pas non plus un mouton!

Je ne suis pas parvenu.
Alors, je l’aurai dans le cul!
Je ne suis pas résidu.
Ni canard étêté, sur le cul!

Je ne suis pas un étron.
Je ne suis pas non plus un mouton!

Je ne suis pas comme vous.
Vous, qui nous voulez à genoux!
Vous êtes loin de chez vous.
L’enfer, c’est là-bas, en dessous!

Je ne suis pas un étron.
Je ne suis pas non plus un mouton!

Facebooktwitter

Qui a dit?

Qui a dit : « Je chie sur les états d’âme des grands. Je pleure sur la misère des petits! »
Bon, j’avoue. C’est moi!

Je ne sais pas comment dire ça, mais, seuls m’importent ceux qui n’ont pas!

Facebooktwitter

Fifi, la fofue!

Mon père m’a dit de me comporter en homme. Il ne m’a pas convaincu. Ma mère me dit : « Oh, mon Fifi! ». Mes frères, quelque soit leur âge, me traitent de tante et de folle, ainsi que leurs copains. Je suis en terre étrangère. Je me sens vraiment seule!

Ce n’est pas que j’aime les hommes. C’est que je suis femme, dans un corps comme le leur. Quelqu’un a fait une erreur! Ma grande sœur m’a dit hier : « Moi, j’ai de la chance. Je suis belle et je peux plaire. Toi, ma Fifi, tu n’as vraiment pas de bol! »

Je suis femme dans un corps d’homme. J’ai seize ans!

Facebooktwitter