Moi, j’aide de loin. Et j’essaie de n’oublier personne!
On a assuré?
Est-ce qu’on a assuré? Est-ce qu’on était dans le réel?
On ne le comprend vraiment qu’après!
C’est chiant, mais c’est comme ça!
A quand, l’égrégore?
Des égrégores, il y en a plein qui existent et nous incorporent. Il y en a qui agissent.
Ici, c’est terre d’asile. Une arche symbiotique, où les êtres interrogent leur commun, puis interagissent. On a construit la base, la sécurité, comme dans bien d’autres endroits.
Il nous manque une arme. Un égrégore de combat. Forcément non-violent et très incorporant. Qui nous force à nous rencontrer!
Je vois ça, un peu comme ça. Je peux me tromper. Mais il y a une chose dont je suis sûr :
On est tous reliés!
Médias, une technologie de pointe!
C’est quoi un Cardio-Lecteur? Eh bien, c’est un truc dont se servent les spécialistes pour mesurer vos humeurs.
Quand je dis spécialistes, je parle des pseudo journalistes et animateurs.
Ils vous tâtent constamment le pouls, en divers endroits. Pour commenter les résultats, ils font appel à des experts. Un expert, c’est un autre truc qui ne coûte pas cher et qui fait sérieux.
Ils avaient déjà le Psycho-Sondeur et le Suppo-Tâteur. Avec le Cardio-Lecteur, la panoplie est complète. Ils sauront tout de vous. Ils pourront mieux vous enfumer.
Vous prenez ça à la légère. Vous avez tort. Ou alors, c’est qu’ils ont déjà testé sur vous leur Neuro-Shooteur!
Du Boulot!
Est-ce qu’il y en a qui peuvent dire : « Moi, mon métier, je l’aime bien. Mais, mon travail ne me plaît que quand je rentre à la maison! »
C’est un jaloux!
Vous en connaissez sûrement un, un comme celui dont je vais vous parler.
« T’es comme tous ces cons! » est sa maxime préférée.
Il sourit et fait le frère. Mais il n’oublie pas de critiquer. On dirait qu’il ne peut s’en empêcher. Il a quand même l’air de bien s’amuser.
Dans votre dos, c’est pareil. Vous serez bien arrosé!
Il en est moche, au point de ne pas vouloir toucher sa main, quand il la tend!
Qui a dit?
Qui a dit : « Je chie sur les états d’âme des grands. Je pleure sur la misère des petits! »
Bon, j’avoue. C’est moi!
Je ne sais pas comment dire ça, mais, seuls m’importent ceux qui n’ont pas!
Sur les hauteurs!
Sur les hauts de Hurlevent, l’engoulevent t’appelle de son cri glaçant. Détrompe-toi, il n’en a pas après toi.
Il veut juste t’aider à te retrouver.
Car il sait que le vent veut te désorienter et te faire tomber!
J’ai faim, moi!
— Alors, mamie-Casserole, que vas-tu mettre dans mon bol?
— Ah toi, papa-Gâteau, tu me prépares quelque chose de chaud!
–Aï,aï, maman-Espoir, tu ne vas pas me faire manger des choses bizarres?
— Dis-moi, tonton-Frileux, qu’est-ce qu’on peut faire griller dans le feu?
— J’en suis sûr, tata-Cuisine, encore une nouvelle confiture!
— Pas toi, grande soeur-Déroute! Tes cakes de terre, je les redoute!
— Et toi, papy-Grincheux, qu’est-ce que tu me proposes de mieux?
Une tranche de pain avec, au-dessus, une couche de Rien! Mange ta main et garde l’autre pour demain!
Je crois que je vais mieux manger à l’école, moi!
–Dis-moi, copain Lakdar, je peux manger chez toi, ce soir?
J’ai faim, moi! ( version adultes)
— Dis-donc, mamie-Glaçon, tu pinces ta bouche jusqu’au front!
— T’es cuit, papa-Pastis. Tu dors dans tes immondices!
— Arrête, maman-Retard. Tu ne vas pas t’excuser jusqu’au soir?
— Et toi, tonton-Renard, tu as niqué le voisin d’un hectare!
— Je t’attendais, tata-Trottoir. Tu rentres toujours vraiment tard!
— Arrête ton vice, papy-Malice. Tu vas finir à l’hospice!
— T’es où, grande soeur-Ras le bol? Tu fuis la maison et l’école!
Il n’y a personne pour faire la bouffe, dans cette maison? C’est bon, je vais manger au McDo. Débrouillez-vous! Vivement que je me barre!
Et moi, qu’est-ce que je suis dans tout ça?